Прошептать прости (18+)

 Мне порой кажется, что моя жизнь разделилась на три осколка: до, с ней и после. И я все чаще думаю, что она права – я трус!  Я испугался потерять свободу, испугался своих чувств, испугался ее чувств, испугался ответственности. Я просил стать ее сильной, а по сути, нужно было стать сильным самому. Она была сильной задолго до встречи со мной… Женщины вообще от природы, сильнее мужчин, но тогда я упорно не хотел этого признавать. Да, она права – я баран! Упертый, не видящий дальше стены, в которую уперлись мои бараньи рога.

 До.

 Свобода.

 А если разобраться, что такое свобода? Это то, что было до нее? Это каждую ночь в постели с новой девушкой. Это переписки в чате. Это пошлые шутки. Это когда всем плевать на твое настроение и самочувствие. Это когда тебе не с кем провести выходные, прогуляться по осеннему парку, посмотреть на закат летним вечером на берегу  Днепра, радоваться первому зимнему снегу. Это когда ты приходишь в пустую, холодную квартиру и тебя там встречает тишина. Вот она моя свобода до нее.

 Почему в тот день, когда я подло и жестоко выгнал ее со своей жизни, я больше всего желал этой свободы? Я забыл… как такая свобода похожа на одиночество.

С ней.

Чувства.

 Я помню, как она протянула руку с серебряным браслетом на ладошке. Посмотрела на меня своими огромными серыми глазами и тихо произнесла: «Застегни». Я прикоснулся к ее руке, и мне показалось, что сквозь меня прошел разряд в сотню киловатт.  После мы не виделись больше месяца, а я все никак не мог забыть то ощущение, земля ушла из-под моих ног.

 Я помню первый поцелуй. У меня было много женщин, не сотни конечно, но и не один десяток. Я всех их обнимал, целовал и…  Но не одна из них не целовала меня так. Она сидела за столом, я стоял у окна, смотрел на проезжающие мимо машины и боролся с желанием наброситься на нее прямо здесь и сейчас. Природа брала свое. Вот она «девочка – мечта» протяни руку и можешь к ней прикоснуться, но я боялся спугнуть. Боялся, что это всего лишь сон! Я протяну руку, и она исчезнет навсегда. Не знаю, как долго я боролся со своими инстинктами,  но в какой-то момент я решился и протянул ей руку. Спустя мгновенье, в моей огромной, грубой мужской руке, оказалась ее маленькая, хрупкая, тонюсенькая ручка. Я замер, боясь сказать хоть слово. Все поплыло перед глазами . Я обнял ее за талию, прикоснулся к губам и потерял счет времени. В тот момент я думал, что это и есть, настоящее счастье.

 Я помню первую ночь вместе. Она просто спала рядом. А я укрывал ее одеялом, целовал ее плечи и смотрел. Я смотрел на нее всю ночь. Я боялся, если усну, она исчезнет. Она плакала во сне. Первые два месяца, нашей совместной жизни она плакала по ночам. Меня будил ее плач. 

Я просыпался и утешал ее, как маленького ребенка. Она замолкала, а следующей ночью все повторялось снова. Это плакала ее раненая душа, я знал, сколько боли и зла она пережила, и клялся, что никогда ее не предам! 

 Предал…  всего лишь полгода спустя, как последний трус, я предал ту, что была когда-то дороже всех.

 Я помню первый секс.  Нет, это был не просто секс, я впервые в жизни занимался любовью с девушкой  своих заоблачных грез. Мне казалось, что я попал в рай. В тот вечер, я пригласил ее к себе в гости. Приготовил ужин. Включил фильм. Но до фильма и ужина дело так и не дошло. Я подошел сзади, обнял ее за плечи, вдохнул аромат ее волос. Ее волосы, они всегда пахли как то необычно, как то чарующе и опьяняюще. Они пахли любовью. Я зарылся в них носом и наслаждался этим запахом. Потом осторожно  коснулся губами ее шеи. Она издала тихий стон и я почувствовал, как ее тело стало мягким и податливым. Я развернул ее к себе, она обняла меня и тут же сама прильнула к моим губам. Части моего тела и без того, уже решившие исход ситуации, стали предательски рваться наружу. Кровь, резко покинула мозг и я из последних сил пытался контролировать себя, чтоб не испугать и без того напуганного жизнью котенка. Моя маленькая кошечка, мой ласковый зверек. Я обнимал ее все сильнее и сильнее, прижимал к себе, боясь отпустить и потерять. Мои руки нащупали молнию на ее черно-белом платье, медленно расстегнув ее, платье соскользнуло на пол. Белые кружева на загорелом теле, казалось, лишили меня последних сил, и вот рассудок пал жертвой ее природного магнетизма. Природа взяла свое. Движения стали более резкими, ласки более откровенными. Я не скрывал своих чувств, страсть поглотила меня в свою пучину. Вход, фрикция, экстаз, выход. Около часа немыслимых движений, сплетений и переплетений и вот миг блаженства. Я никогда еще не был так счастлив, никогда секс не приносил столько эмоций,  я никогда  не испытывал такого наслаждения.

 Я помню каждую нашу ночь. Я помню каждую ее улыбку, каждый поцелуй, каждое прикосновение. Мне казалось, что невозможно повторить первую ночь, невозможно ощутить то блаженство еще раз, но каждая последующая ночь, была еще лучше предыдущей. Я был счастлив.

 Я не помню, как в один миг счастье покинуло нас.  Меня стали раздражать ее огромные серые глаза. Она стала мешать мне в постели по ночам. Я не хотел ей писать с работы. Я перестал скучать по ее рукам. Меня не возбуждало ее тело. Не заводили ее поцелую. Я стал ненавидеть время, потраченное на нее.  Я искал свободы. Я стал заводить новые знакомства, возобновил общение со всеми  бывшими, назначал им свидания и встречался с ними. А потом ехал к ней. Я целовал чужие губы, я раздевал чужие тела, а после засыпал в ее постели. Я больше не приглашал ее к себе домой. Там пахло чужими духами, там были чужие вещи. Теперь я приезжал к ней. Она поила меня моим любимым чаем, смотрела на меня все тем же преданным взглядом, а я ненавидел ее. Ненавидел себя. Она все прекрасно знала, она все понимала и молчала. Проходило время, и она стала срываться на слезы, истерики, скандалы. 

 Я ушел.

 После.

 Страх.

 Я испугался ответственности. Нет, она не давила на меня, не просилась замуж. Но она требовала внимания. А мне хотелось свободы. Неделя, две, три… месяц. Я с упоением наслаждался ее отсутствием в своей жизни! Мне казалось, теперь я действительно счастлив! Иногда она приезжала ко мне, писала, звонила, но в моей машине, в моем доме, в моей постели, в каждый такой раз была другая. Я прогонял ее, кричал, обзывал. Она плакала и уходила.

 Прошло время. Все изменилось. Я понял, как чувствует себя наркоман, сидящий «на системе». Она мой наркотик.

 Каждое утро мне нужна доза, доза - состоящая из нее. Приходя на работу, я захожу на ее страничку в соц. сети. Я должен знать, как прошел ее вечер. Нет, я не пытаюсь стать частью ее вечера, но мне неприятно знать, что кто-то другой был рядом с ней.

 Каждый вечер мне нужна новая доза, доза - состоящая из нее. Я сажусь за руль и еду к ней. Нет, я не звоню, не пишу и не захожу в гости. Я сижу в машине, слушаю нашу музыку и смотрю на ее окна. Вот она зажигает свет, вот переходит из кухни в комнату, вот гасит свет. А чаще всего, поздно вечером, она выходит из дому, садится в машину и едет к тому, кто будет сегодня частью ее вечера.

 Я наркоман, который не может быть с ней и не может быть без нее. 

Я трус, разрушивший свое счастье и сейчас мне не хватает смелости, чтобы просто прошептать: «Прости».